Resultados

En los relatos de las familias entrevistadas aparece con intensidad el hecho de que estas no se sienten o evalúan diferentes a familias heterosexuales y recalcan que es esa ausencia de diferencias en lo constitutivo a la idea de familia lo que genera molestias en estas cuando otros actores sociales intentan hacer distinciones entre tipos de familias.

Lo antes descrito permitiría comprender que la molestia referida se relaciona con la necesidad de otros de clasificarlas como diferentes, implicando con ello un atributo que no posee un adjetivo que incorpora en el discurso o imaginario social y colectivo y que, por el contrario, las excluye desde la definición inicial de lo familiar.

A continuación se presentan los discursos de las significaciones de ser y hacer familia del mismo sexo en base a las categorías de análisis presentadas en el esquema 1.

 

Significaciones de ser familia del mismo sexo

Como ya se mencionó, el total de las personas entrevistadas no difieren de los significados de familia tradicionales respecto de ser un grupo de personas que se relacionan desde el amor, el cuidado, la protección, la crianza y formación; características que son universales respecto a la idea de familia. No obstante lo anterior, las familias entrevistadas sí hacen referencia al vínculo como algo que, al parecer, se debe destacar dentro de estas configuraciones. El vínculo aparece como algo que justificaría y reforzaría al mismo tiempo la falta de consanguinidad de parte de uno de los integrantes de la pareja en el proceso de cuidado y crianza de los hijos(as); siendo un concepto importante en todos los relatos que dan cuenta de los significados de ser familia.

El vínculo entonces, sería el lazo emotivo e interaccional que surge desde la cotidianidad y del día a día en relación al cuidado y crianza de hijos que no siendo propios se tornan fundamentales en estos padres y madres simbólicos desde lo social, pero ajenos desde el simbolismo de lo sanguíneo. La consanguinidad y el vínculo adquirido desde un otro(a) que se instala en procesos de crianza como figura materna o paterna sería un nexo que permitiría desde los discursos reforzar la idea de que aun con esta ausencia que sí existe en familias heterosexuales siguen siendo familia.

Los procesos de adopción a nivel país y las políticas establecidas para este acceso aún invisibilizan a familias del mismo sexo o a mujeres y hombres que siendo solteros y se identifiquen una orientación sexual homosexual los excluye de la posibilidad de vivir su maternidad o paternidad; es quizás este escenario el que permite comprender la importancia del proceso vincular en los aspectos de formación y crianza en las parejas entrevistadas.

“…la familia es amor, vivir juntos, cuidarse, pelearse, lavar la loza, pegarse la lata de hacer cosas que no quieres a ves y sentir un profundo amor por ese grupo de personas que llena tu vida y que desde donde no entenderías tu vida sin ellos (…) Con lo que te digo ¿ves alguna diferencia con las familias heterosexuales o de madre soltera o de hijos criados por abuelas? El problema es porque somos lesbianas que nos miran desde un lugar que no debe ser” (Florencia, pareja de Andrea, madres de un hijo de 13 años).

“Somos lo que construimos y en este caso no se diferencia en nada de las otras familias, pero si aquí tenemos el vínculo que en otros lugares se da por sangre, aquí se construye y eso nos hace más estables quizás, porque no se da nada por sentado, no por ser hijo de mi carne significa que estaré siempre, aquí no, yo soy padre porque mi pareja tiene hijos ¿eso me hace menos padre también?’” (Pedro, pareja de Marco, padre de dos hijos de 18 años).

”Siento que los demás nos ven como seminormales, como si porque hoy se acepta la homosexualidad estuviese todo bien, pero no es así, yo voy al minimarket y me doy cuenta que hablan de nosotras y a veces siento que debemos demostrar más que somos iguales y normales, más aún cuando tenemos una niñita de 11 años” (Camila, pareja de Amelia, madres de una hija de 11 años).

 

 

Modos de ser familia

En lo que concierne a los modelos de familia, las cinco parejas entrevistadas señalan que solo se conoce un modelo y que desde ahí no existe mucha plasticidad que dé cuenta de nuevas formas o modos de ser familia. Las alusiones se refieren, entonces, a que en el modo en que se construye socialmente la idea de familia es un estándar de tipo universal que es igual para todos y que no resiste mayor análisis respecto de las formas pero sí hay diferencias en cuanto a las taxonomías que se hacen sobre estas. Este último punto es lo que se problematiza por parte de las parejas entrevistadas ya que son estas clasificaciones las que promueven diferencias y, por ende, estigmatizaciones cuando se rompe el canon de la familia tradicional heterosexual.

Desde los relatos se inicia entonces un proceso de preocupación cuando en estas relaciones se aborda el tema de los hijos, el qué dirán o como abordarán con estos preguntas respecto de vivir con padres y madres del mismo sexo, lo que implica una trayectoria discursiva y relacional que no siempre está exenta de dualidades en los discursos de estas familias. La clasificación, entonces, vuelve a ser un factor que excluye y que obliga a dar explicaciones a estas familias, las que se resisten desde sus vivencias personales, pero que deben afrontar como un hecho que se normaliza sobre todo ante procesos de escolarización de sus hijos (as) y los procesos de convivencia que surgen de esta etapa del desarrollo.

“...la familia era la clásica muy normada y con temas de roles bien claros, a lo más lo diferente era la madre o abuela que criaba a otro (nieto o hijo) y eso se consideraba familia diferente, pero familia al fin (…) hoy en día los preceptos han cambiado (...) pero con esos cambios nosotros seguimos dando explicaciones porque somos homosexuales con hijos” (José, pareja de Sebastián con una hija de 10 años).

La falta de cánones respecto a la idea de diversidad familiar sigue siendo entonces un aspecto que influye en los modos a través de los cuáles estas familias narran sus significaciones, pues al seguir existiendo ideas preconcebidas y hegemónicas sobre lo que debe constituir una familia se les instala a ellos en un espacio de análisis y sospecha que no otorga seguridad social respecto a sus formas de ser y hacer familia.

 

 

Experiencias de ser y hacer familia

Los caminos que estas parejas han debido transitar antes de definirse como familias del mismo sexo implicaron en todos los relatos la necesidad inicial de develar su orientación sexual, experiencia que todos los entrevistados evaluaron como necesaria primero para sentir que no mentían a sus más cercanos y, luego, para situarse desde un espacio de independencia y libertad respecto de quienes eran cada uno de ellos. Si bien se aprecia una normalización inicial del tener que salir del closet como un acto de develación para poder ser ellos(as) mismos(as); con el paso del tiempo, y en concreto al conformar familias con hijos(as), tienden a cuestionar esta idea de tener que contar a otros sobre su orientación sexual.

Este primer camino que, sin duda, es personal y que cada entrevistado(a) vivió de muchas formas y con experiencias de exclusión en algunos casos y de aceptación en otros, define en cierto modo las significaciones que en la actualidad asignan al ser familia.

Los procesos personales de asumir y reconocer ante otros una orientación sexual homosexual en la actualidad son recordados con cierta molestia por parte de muchos de los entrevistados, se cuestiona a la sociedad por obligarles a tener que contar un secreto que, en muchos casos, les vulneró y situó como objetos de burla o de comentarios por parte de otros. Estas experiencias se reflejan en los modos ante los cuales estas parejas se prepararon para contar a sus hijos e hijas que su madre o padre estaba enamorado(a) de una persona del mismo sexo.

“Ya no daba más con la mentira, mi hijo adora a su tía y cuando le conté que ella también era mi polola y que la amaba mucho me bajó la presión y me sentí muy mareada (…) mi niña me abrazó y le dio un beso a Pamela, luego nos invitó a ver una película en la pieza como siempre” (Amanda, pareja de Pamela, hijo de 12 años).

“Un día vinieron los compañeros de curso de nuestro hijo, comprenderás que ambos aunque no nos dijimos nada estábamos muy ansiosos, no sabíamos si él les había contado algo a sus compañeros, veía las fotos de los tres en el pasillo, dos piezas, una matrimonial y la de nuestro hijos (…) sólo pensaba en que haría si alguno de sus compañeros le preguntaba a mi hijo si sus viejos eran maricones” (Marco, pareja de Pedro, padres de un hijo de 18 años).

Las cotidianidades de tipo social que son propias en cualquier dinámica relacional se intensifican y vivencian con una carga emotiva que suele estar asociada al temor y al rechazo; la experiencia de develar o tener que contar nuevamente algo relativo a la orientación sexual se instala al parecer como un obstáculo que nuevamente debe ser salvado y que rememora experiencias pasadas que se intentan evitar ahora que un tercero (hijos) están en sus vidas.

El ir siendo y haciendo familia se va transformando al parecer en una constante reivindicación de sí mismos(as) no sólo respecto de su orientación sexual, sino que en las formas en que van constituyendo significaciones y, de ser necesario, defensas y explicaciones cuando se trata de sus familias. La evaluación de tener que defender a sus hijos producto de su relación homosexual ante otros es una idea constante que aparece en los relatos de las personas entrevistadas, generando en ellos una carga emotiva relacionada a la culpa sobre todo cuando sus hijos(as) están en medio de estas cavilaciones.

“Mi hija sabe que tiene dos mamás, en el colegio saben que somos una pareja lésbica y aunque ahora está todo bien, igual la profesora jefe debió organizar una reunión de apoderados para abordar el tema” (Camila, pareja de Amelia; madres de una hija de 11 años).

“Hoy me siento igual que cualquier persona o familia, más plata, menos plata, más lindos o más feos, eso da lo mismo, aquí somos felices los tres y nos cuidamos y queremos y peleamos y todo lo que pasa en las familias, pero siempre tengo algo de cuidado, está en mí, no es desconfianza es estar atento de que nos miren extraño, pero más que a nosotros a mi hijo y que el sufra por ello” (Andrea, pareja de Florencia, madres de un hijo de 13 años).

 

Las trayectorias de irse constituyendo en familia del mismo sexo implicaría entonces todo un proceso de asimilarse a mandatos implícitos de una construcción social de tipo heteronormativa desde donde las experiencias personales se instalan al momento de constituir familia y compartir aspectos de crianza que no difieren en la forma y en las habitualidades de otros tipos de familias; sin embargo, estas sumarían en sus configuraciones de ser y hacer familia modos implícitos en donde en las parejas se promueven imaginarios compartidos (que no son necesariamente explícitos) asociados a la cautela, la idea de defensa en caso de ser necesario y de incrementar la importancia del vínculo en las relaciones con hijos(as) no sanguíneos.

Si bien el construir familia del mismo sexo conlleva etapas de inclusión dadas por los mandatos sociales ante la diversidad sexual, estas no difieren respecto de otras de tipo más tradicionales en lo relativo a procesos de formación valórica, ciudadana, ética, afectiva y de respeto entre quienes conforman la pareja y entre estos como un sistema familiar con hijos(as). Las experiencias de ajuste social, identitarias y personales que cada persona debió transitar, se suman en estas significaciones de familia como un atributo diferenciador y valorado por ellos en sus propias vidas y en el modo en que otorgan formación en los procesos de crianza para con sus hijos.

“Esto que digo lo dicen todos los papás, pero es verdad, quiero lo mejor para mis hijos, pero sobre todo quiero que respete y no juzgue, quiero que sea un hombre sensible el día de mañana ante todo lo que la sociedad clasifique como diferente” (Pedro, pareja de Marco, padres de un hijo de 18 años).

“Trabajo, persistencia y coherencia, eso es lo que aprendí debiendo ser lesbiana antes de ser adulta formada y amada como lo soy hoy; quiero que nuestro hijo posea esos valores, pero por sobre todo conciencia del otro (…) porque aunque suena fácil es tan difícil ver a los demás” (Pamela, pareja de Amanda, madres de un hijo de 12 años).

 

Las vivencias de exclusión-inclusión referidas por los entrevistados son, en la actualidad, referentes para sus configuraciones familiares, son banderas que dan cuenta de formas de concebir a los demás desde la no discriminación, inculcando esto en la experiencia de criar y promover con ello sistemas de valores que se basen en la igualdad y la fraternidad. Es en este aspecto desde donde las familias se asemejan a otras, es decir, las experiencias personales tributan a lo que se configura como pareja, pero que también se extienden cuando hay hijos, como es el caso de esta investigación; la diferencia radica en que en este tipo de familias cada uno de sus integrantes adultos debió pasara por etapas de discriminación por su orientación sexual, lo que en la adultez se sublima y se agrega como un sistema valórico al interior de estas significaciones de lo familiar.

 

Familias del mismo sexo y aspectos legales

El acuerdo de unión civil (AUC), implementado el año 2015, fue sin duda un referente para las uniones civiles en parejas del mismo sexo ya que permite la unión y el resguardo de bienes materiales entre los cónyuges. Este avance jurídico, pero también social, si bien es valorado por las familias entrevistadas posee también un cuestionamiento respecto a que en temas de diversidad el Estado reacciona paliativamente y no desde una lógica igualitaria y anticipatoria a las dinámicas sociales.

Si bien este acuerdo favorece simbolismos y rituales de unión que siempre les fueron negadas desde los dogmas religiosos imperantes y monopolizadores de la unión entre personas, también es evaluado como un medio para proteger el patrimonio construido por estas familias. Nuevamente se instala la problematización de deber protegerse o cuidarse respecto de imperativos sociales ante la diversidad sexual y, sobre todo, en lo concerniente a familias del mismo sexo.

Algunas de las familias entrevistadas refieren haber hecho uso de este acuerdo para fines de resguardo patrimonial y otros suman a lo antes descrito la posibilidad de realizar un acto ritual ante otros en donde manifiestan su deseo de ser pareja y constituir familia.

Las demandas actuales en las personas entrevistadas dan cuenta de las falencias en procesos de adopción, de los ajustes que se deben realizar en los establecimientos educacionales cuando uno de sus integrantes proviene de familias del mismo sexo, cuando el sistema de salud no permite que unos de los hijos(as) del matrimonio sea carga de salud cuando no es hijo(a) sanguíneo, entre otras dificultades e invisibilizaciones que otras familias no poseen al respecto.

“...yo creo que la unión civil ayudó bastante que en el fondo te quedan respaldos económicos un poco para la otra persona en caso si te pase algo; pero también es como la sociedad te dio un pequeño respiro visible ante ciertas cosas, visibles frente a un AFP, frente a una ISAPRE, (...) la libreta que nos dan donde están la hoja de familia sé que ahí yo no voy a estar en caso de que ella tenga hijos, yo no existo en esa libreta…” (Camila, pareja de Amelia, madres de una hija de 11 años).

“Me parece que podamos unirnos civilmente y que el resto sepa que lo podemos y queremos hacer, en nuestro caso fue un acto de igualdad, tardío pero de igualdad (…) no obstante lo anterior ¿Qué pasa con nuestros hijos? Yo sigo siendo nadie en términos legales ya que no soy la madre biológica de nuestro hijo; si lo ves ahí viene ahora otra discusión…es un cuento de nunca acabar y me fastidia” (Amanda, pareja de Pamela, madres de un hijo de 12 años).

 

Apoyo estatal tardío, respaldo social que se venía gestando desde hace un tiempo a través de movilizaciones sociales, son las reflexiones que se extraen de los discursos de los entrevistados, seguridad patrimonial, ciertos accesos que se instalan en un discurso de un gobierno de bienestar, pero que tras bambalinas para estas familias siguen dando cuenta de decisiones políticas y que no se ajustan a la idea de igualdad, pues mientras estas familias sigan vivenciando cargas emotivas en sus transitares personales y luego relacionales para ser y hacer familias del mismo sexo, la exclusión sigue presente aún con atisbos de igualdad.

 

Discusión y Conclusiones

Los resultados dan cuenta de dobles discursos al momento de establecer significados en familias del mismo sexo, dualidades discursivas que se relacionan con el modo en el cual la sociedad aborda el tema de la diversidad sexual y en la falta de claridad desde el abordaje político en materias de visibilización y legitimización en lo que podría entenderse como diversidad familiar.

La carga emotiva asociada a la cautela, la eventualidad de tener que defender a sus hijos por ser parte de una familia del mismo sexo ante las observaciones de otros y la constante rememoración de exclusión y discriminación por la orientación sexual de los padres y madres de esta investigación, son elementos que configuran los significados de ser familia del mismo sexo entre las personas entrevistadas, aun cuando desde sus primeras reflexiones estas señalen que no hay ninguna diferencia entre su tipo de familia y otras de corte más tradicional. A medida que se avanza en comprender sus procesos de hacer familia se observa que, lamentablemente, la carga social sí es un componente diferenciador para estas.

Lo antes descrito se relaciona con lo planteado con Cadoret (2003), en donde señala que los significados referidos al constructo de familia por estas parejas ya son distintos a los cánones tradicionales, incitando con ello a nuevas formas de concebir la idea de familia.

En sus investigaciones con lesbianas chilenas, Herrera (2007) señala que, al no haber referentes positivos, la discriminación y estigmatización se instalan como referentes que influyen en la forma como estas se ven a sí mismas. Las conclusiones de esta investigación son extrapolables a los resultados de este estudio y se relacionan con el proceso por el cual cada una de estas personas debió transitar antes de ser pareja y luego familia; es decir, asumir desde un mandato de exclusión y estigmatización social la necesidad, por una parte, de develar y confesar su orientación sexual para, luego, compartir con un otro quien debió vivir la misma experiencia.

Aun cuando estas parejas son capaces de situarse de forma adecuada en el mundo y desde una óptica de cierta normalidad relacional entre estas y con otros, lamentablemente el tono afectivo que les acompañó durante sus primeras etapas de develación vuelve a aparecer, en esta ocasión por la presencia de hijos(as) que son parte de su ser y hacer familia, siendo estos inocentes catalizadores de experiencias previas que con diferencias debido al ciclo vital de estas parejas, se instalan como una variable que nuevamente se debe abordar en este proceso de ser familia del mismo sexo.

Las familias entrevistadas dan importancia a la normalidad de sus cotidianidades, disfrutando de estas y de las rutinas que surgen del vivir en familia. Sin embargo, al profundizar en los sentidos de ser familia aparecen registros asociados a la exaltación del vínculo que se establece, casi como un atributo diferenciador, entre las partes de la pareja que no son padres o madres biológicos, dando cuenta que esa falta de consanguinidad se suple y no es relevante en sus procesos de ser familia. Si bien las imágenes de maternidad y paternidad en estas familias están claras por parte de los hijos e hijas de estas, el simbolismo social tradicional del legado a través de los hijos aparece en estos relatos como una dificultad que se añade al ser familia del mismo sexo.

Estas percepciones referidas a la idea de que el vínculo suple la falta de familiaridad desde lo sanguíneo se relaciona con lo planteado por Robaldo (2001) en sus reflexiones relativas al hecho de que “en el contexto de familias homosexuales de hombres en Chile, se hace necesario saber cuánto es lo que realmente pesa la sangre al momento de hacer familia”. Al parecer, la idea de no poder tomar decisiones por esta falta de relación biológica, sería un espacio de vulnerabilidad que podrían evaluar aquellas parejas que no comparten este lazo hereditario, sumando un nuevo obstáculo que afrontar por ser familias del mismo sexo.

El constructo de familia en estas parejas aparece, entonces, marcada por una serie de diferencias que no son apreciadas desde una mirada inicial y que en las formas habituales sí coinciden con otras; sin embargo, los temores que suelen ser la anticipación ante un cuestionamiento de parte de otros o que deban experimentar sus hijos(as) se torna una constante en los modos de ser familia de estas personas.

La cautela se instala, entonces, como un modo de operar por parte de los adultos en sus procesos de crianza, ansiedades ante las etapas escolares de sus hijos y de sus dinámicas relacionales, las posibles respuestas de estos ante preguntas de sus compañeros o los padres de ellos, la necesidad de transparentar que en el colegio hay familias del mismo sexo, son elementos que constituyen los modos en que estas familias se organizan y experiencian sus relaciones aún con todo el peso de la heteronorma disfrazada de inclusión.

Sánchez Díaz, Podestá González y Garrido (2018) en su investigación sobre trayectorias vitales y desafíos en familias homoparentales en mujeres chilenas concluyen que las tensiones entre visibilidad-invisibilidad, derechos-necesidades y riesgos son elementos centrales a discutir en lo social, colectivo y entre las familias del mismo sexo. Las dualidades referidas por las autoras se evidencia en los dobles discursos de las familias entrevistadas, una pugna constante entre anhelar el ser familias con todos los obstáculos implícitos versus el tono afectivo de cuidado y alerta que en estas se instala como un elemento a considerar constantemente para sentirse seguras y evitar el daños a terceros (hijos).

Los relatos entregados por estas familias que viven y conviven con sus hijos(as) y que transitan por la sociedad entre una estela de aceptación aparente dan cuenta de que lo subliminal de la heteronorma se hace explícito cuando estas familias de una u otra forma deben dar cuenta del modo relacional en el que están conformadas.

Sánchez Días et al. (2018) señalan que el Estado tiene una gran deuda con estas familias desde una perspectiva de derechos; este análisis se torna evidente desde el registro de los discursos sobre lo que constituir familia del mismo sexo significa. Si bien el acuerdo de unión civil otorga ciertas garantías, sobre todo de tipo patrimonial, es fundamental se aborde desde la perspectiva de derechos un trabajo real respecto a temas de exclusión y discriminación ya que estas familias en su proceso de serlo han debido cruzar caminos de discriminación que podrían volver a experimentar.

La heteronorma y la masculinidad hegemónica se siguen manteniendo de forma camaleónica desde sus pseudo inclusiones en lo que a diversidad sexual se refiere, este tipo de familias atenta contra sus modelos, desdibuja sus privilegios pero, por sobre todo, demuestra que aun cuando el ideal de la heterosexualidad sigue presente, estos hombres y mujeres siguen ampliando las fronteras del constructo de familia, criando e inculcando sistemas de valores donde el eje es el respeto y la no discriminación. Los significados de ser y hacer familia poseen innegablemente similitudes con otras de corte más tradicional; sin embargo, la carga emotiva y simbólica es una consecuencia que en estos procesos de configuración familiar son secuelas de años de estigmatización, el fruto de imposiciones sociales, el resultado de un apoyo del Estado tardío y ambivalente en sus propuestas.

Las significaciones de ser y hacer familia del mismo sexo es también la experiencia de amar, de avanzar, de ser y sentirse parte de algo construido y nutrido, de sublimar, pero por sobre todo de resistencia.

 

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